• Страница:
  • 1
  • 2
ТЕМА: Проблема болезненных отношений.
Проблема болезненных отношений. 2 мес. 1 нед. назад #39
  • Ket
  • Ket аватар
  • Не в сети
  • Давно я тут
  • Больше быть,чем казаться.
  • Сообщений: 133
  • Спасибо получено: 392
Болезненные отношения в наше время - тема весьма актуальная, и многие, кто попал в такую ситуацию, встают перед выбором, взвешивая все "за" и "против".Сохранять ли такие отношения ,склеивая постоянно разбитую вазу из раза в раз ,собирая отваливающиеся кусочки или строить свое счастье, держа в руках новый хрустальный сосуд наполненный любовью и счастьем?

Дело в том, что если отношения в семье или паре гармоничные и приносящие радость, то они сохраняют себя сами - достаточно только поддерживать их, взращивая любовь и уважение партнеров друг к другу.

Но мне бы сейчас хотелось затронуть тему именно тех отношений, которые по каким - то причинам изжили себя, когда и жить невмоготу и по каким-то причинам люди все равно вместе. Частыми причинами такого итога бывают пагубные привычки одного из партнеров, измены, или просто как говорят "прошла любовь- завяли помидоры", - такое не редкость, в частности, у молодежи - когда пришла первая любовь, состояние эйфории, а вслед за ней и беременность. Как правило, чаще женчина оказываются в роли жертвы и ей приходится многое терпеть, возлагая весь груз ответственности на свои плечи. Она становится птицей в клетке, ведь у нее дети, а им нужен отец. Больно смотреть на такие семьи, когда дети, подрастая, говорят: " Уж лучше бы никакого, чем вот такой!". Весьма болезненный укол - она ведь все это терпела для них…

Бывает, правда, и наоборот: мужчина - идеальный семьянин, а женчина встретила принца, о котором давно мечтала, и вот именно теперь у нее настоящая любовь. В жизни много различных ситуаций, но все они приводят чаще к печальному финалу .

Вернусь к женчине так как мне это ближе. Попадая в такую ситуацию, все вокруг ей начинают раздавать советы: одни говорят "бросай", другие - "терпи". В конечном счете, решение за ней и по моим наблюдениям кто-то уходит и начинает новую, более счастливую жизнь, а кто-то остается и дальше терпеть оскорбления и унижения.

В любом случае, выбор есть всегда главное найти в себе силы принять единственно верное решение для того чтобы жить счастливо и чувствовать себя ЖенЧиной.

Шутка современности "ничто так не сохраняет брак, как ипотека на 15 лет"
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: leoprinta, елена фаджа
Проблема болезненных отношений. 2 мес. 1 нед. назад #68
  • Адель
  • Адель аватар
  • Не в сети
  • Давно я тут
  • Сообщений: 158
  • Спасибо получено: 229
Есть такое выражение - "Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Автор - Л.Толстой. Любые болезненные отношения - это каждый раз особый случай. Как бы там не советовали люди со стороны, всё равно эти люди не знают всей истории развития отношений, и они не могут в таком случае быть объективными... С помощью телевидения уже много лет людей программируют на кратковременные отношения. Современные свадьбы и прочите навязанные современные традиции приводят к тому, что люди действуют по принципу "так надо", "так все делают" и т.п. Создание семьи - это ответственный шаг. И что бы не случилось - ответственность в паре несут оба.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: leoprinta, Ket
Проблема болезненных отношений. 2 мес. 17 ч. назад #1144
  • Шакти
  • Шакти аватар
  • Не в сети
  • Захожу иногда
  • Сообщений: 71
  • Спасибо получено: 126
Когда отношения становятся травмирующими?
Поговорим об эмоционально-чувственной стороне вопроса. Какие отношения нас больше всего волнуют и задевают? Естественно, когда наши добрые намерения не встречают поддержки, натыкаются на непонимание. Когда мы настроены на сотрудничество, а нас пытаются подавить, а то и вовсе проявляют агрессию в наш адрес.
Давайте разбираться, почему так происходит? С самого раннего детства мы рассматриваем каждого человека с двух позиций: чем ты мне можешь быть полезен, либо чем ты мне можешь быть опасен? Третьей формы первичного восприятия не дано. Именно с раннего детства начинают формироваться два основных вида взаимоотношений – субъектные и объектные. Пожалуйста, не пугайтесь заумных слов. Всё очень просто. Когда мне эта информация открылась, сразу многое стало понятным. Гораздо легче решаются проблемы, проще стало договариваться с разными людьми.
Итак, объектные взаимоотношения – это когда относишься к человеку, как к объекту, а не как к человеку. При этом его интересы либо совсем не учитываются, либо учитываются слабо. Преобладают такие способы взаимоотношений, как:
1.Доминирование.
2.Манипулирование.
3.Соперничество.
Эти три вида взаимоотношений как раз и преобладают в нынешнем обществе. Причины самые разные. Это и средства массовой информации, и стереотипы поведения, доминирующие в обществе, и информационный террор.
Следующая форма отношений – субъектная. Здесь преобладают:
1.Партнёрство.
2.Содружество.
3.Близость.
В этом случае (субъектных отношений) человек стремится не к получению выгод, а к взаимоотношениям человек- человек. Во главу угла ставятся именно добрые чувства. Все мы знаем, что есть качества врожденные и приобретённые. Вопрос: быть объектным или субъектным во взаимоотношениях дано человеку с рождения? Да, именно так. Но очень многое зависит от того, в какой семье родится человек, в какую среду попадёт. Если он с рождения получает одобрение, подкрепление объектных способов общения (доминирование, манипулирование, соперничество), то у него и преобладают соответствующие способы поведения. Есть дети, которые настроены на субъектную форму взаимоотношений, да ещё и в семье получили подкрепление (одобрение) доверительных отношений. Представьте, что с ними происходит, когда они попадают в нашу школу! Если же человек с врожденными объектными качествами попадает в семью, где люди настроены на душевную близость, получается прекрасный гибрид – ребёнок научается пользоваться и объектными, и субъектными способами поведения.

Очень редко можно встретить человека, у которого обе формы поведения (субъектная и объектная) сбалансированы. Как правило, одна из них преобладает. Если вы имеете добрые, субъектные намерения по отношению к человеку, то это вовсе не означает, что вы не должны пользоваться объектными инструментами общения. Вы должны устанавливать не только партнерство и близость, но, если нужно, доминировать, манипулировать и соперничать. Я не призываю вас делать это постоянно, нет! Но это необходимо научиться делать. И делать это нужно сбалансированно, в зависимости от ситуации, которая складывается, и от целей.
Если брать в общем, то все наши травмирующие отношения – объектны, то есть одна из сторон пользуется (сознательно или бессознательно) доминированием, манипулированием или соперничеством.
Конечно же, все это не существует в чистом виде. Но в настоящее время 80% населения предпочитают объектную форму отношений. Поэтому так живучи все теории доминирования и социального дарвинизма (типа – выживает сильнейший). И если в этом мире появляется субъектно настроенное существо, то оно либо овладевает объектными способами поведения, приспосабливается к этому миру, либо его «забивают» объектные представители мира людей. Как хороший пример можно привести интеллигентного человека, который запросто может послать на три буквы, если на него сильно надавить, пытаясь подчинить себе. А цивилизацию всё-таки движут субъектные люди, научившиеся играть в объектных людей и пользоваться – если того требует ситуация – доминированием, манипулированием и соперничеством.
А теперь проанализируйте свои отношения с мужем, женой, ребёнком. Какие способы взаимодействия у вас преобладают? Вы пытаетесь договориться или давите? Вы всегда выбираете одну тактику поведения или разные? Как общались в вашей семье? Какие нежелательные формы и способы поведения вы, возможно, перенесли из родительской семьи в свою? Я, например, в общении с уже взрослым сыном «отлавливаю» стереотипы поведения своей матери, которая всегда на меня давила. Знаете, поначалу было сложно, сейчас уже просто выработала новую привычку – всегда внимательно выслушиваю и никогда не давлю на сына. И, знаете, сын стал больше мне доверять! Это так приятно.:-) Если кому-то пригодится мой опыт – буду рада.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Правь
Проблема болезненных отношений. 1 мес. 2 нед. назад #2378
  • Администратор Дарья
  • Администратор Дарья аватар
  • Не в сети
  • Модератор
  • Сообщений: 247
  • Спасибо получено: 462
Почему живут с нелюбимыми?

Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось – с заблуждения, страсти или влюбленности – если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

7 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых.

1.Стереотипы. Любая свободная девушка в нашей стране старше 25-и — либо стерва, либо старая дева. Так уж повелось: в отличие от Запада, у нас девушка должно быть ЗАмужем, либо ЗАпарнем, но никак уж ни одна.А любовь все еще не случилась или не удалась. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что, может, ничего и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает, как правило, тот, кто влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными. Да, ради того, чтобы не быть одинокой они готовы убирать, готовить, терпеть футбол и даже биатлон.

2.Привычка. Наверное, в процентном отношении это самый большой пунктик. Взаимность и бешеная страсть в начале отношений постепенно сходит на нет — остается антураж (общие подарки, общие друзья, общее времяпровождение). Дико звучит, но многие девушки могут быть с вами долгое время потому, что вы понравились ее маме. «Он же такой хороший, все говорят, что мы — идеальная пара». Привычка в отношениях — первый признак смерти. Неважно, когда она приходит — у тридцатилетней парочки либо же у безусых юнцов. Не привыкайте никогда к любви.

3.Чувство защищенности. Патриархат сделал свое дело, и как бы феминистки не старались повернуть планету задом, пока особо ничего не выходит. Каждая девушка планеты Земля хочет чувствовать себя защищённой, а значит — быть с парнем. Девушки не любят и не умеют принимать решения. Почему в последнее время начался бум на «бэд боев»? просто девушек достали челкастые ребята, которые только и делают, что ноют и ноют. А будете вы обладать хоть долей решительности — и вы уже выиграли много вистов наперед, несмотря на отсутствие настоящих качеств, необходимых для взаимности.

4.Неуверенность. Женщина с заниженной самооценкой ,боится ,что не сможет построить другие отношения.Родные и знакомые так же будут говорить ,что куда там, сиди уж и не рыпайся .Где ты сейчас найдешь мужа? Мужчины сейчас, даже самые завалящиеся и те в» цене», а она еще и про любовь! И придумала же, все без любви ,а ей подавай ее всенепременно! Так и «пригвоздят с ходу».

5. Дети. Да ,дети могут повлиять на мужчину и женщину в плане того , чтобы не разрывать отношений — даже если любовь из их отношений давным — давно ушла.Однако нередко ,подросшие дети ,именно матери высказывают за то, что она не решилась развестись . И они вынуждены были наблюдать всю эту нелюбовь и часто винили себя за то ,что это из — за них два самых родных человека несчастны.

6.Жалость. О это пожалуй самая странная причина по которой пара живет долго и несчастливо.
Чаще всего сильная женщина не разводится потому ,что испытывает вину и жалость к мужчине ,которого не любит. .Она видит ,что он делает для семьи ,как он любит ее ,как он относится к детям и…не уходит.Единственное может так статься что ,чувство жалости,перерастет в ненависть ,а это скандалы ,холод и все равно придется разойтись ,чтобы не мучить друг друга..

7.Страх перед неизвестностью. Слабые натуры опасаются будущего. «А вдруг я никого лучшего не найду?». Они не хотят рисковать тем, что имеют сейчас. Стерпится-слюбится, дальше этого серое вещество не способно ничего осознавать.

Милые дамы, если вас отпускают — идите и дарите свою любовь другим, дарите добро, дарите себя… Хватит делать несчастными тех, с кем живёте. Если вы четко осознаете, что любви нет — хватит давать пустые надежды и иллюзии. Позвольте им услышать искреннее «Как же я люблю твои мускулы и то, как ты чинишь телевизор!» вместо нечестного «Я люблю тебя»…

Автор: психолог Тайболева Ольга
Последнее редактирование: 1 мес. 2 нед. назад от Администратор Дарья.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Проблема болезненных отношений. 1 мес. 1 нед. назад #2605
  • Allonka
  • Allonka аватар
  • Не в сети
  • Осваиваюсь на форуме
  • Сообщений: 23
  • Спасибо получено: 18
Сама пережила очень болезненные отношения с долгими попытками сохранить брак. И соглашусь с Дарьей, девушки, не терпите и не ждите с неба чуда, это просто неблагодарное занятие. Когда я все-таки решилась на развод было много страхов и жутко упавшая самооценка, но! нашелся человек который не только вытянул меня из этого состояния, но и сделал меня значительно счастливее. У вас тоже все получится! Всегда есть тот, кому вы нужнее воздуха, просто дайте ему шанс найти вас и помочь вам.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Администратор Дарья, Шакти
Проблема болезненных отношений. 1 мес. 1 нед. назад #2668
  • Администратор Дарья
  • Администратор Дарья аватар
  • Не в сети
  • Модератор
  • Сообщений: 247
  • Спасибо получено: 462
Allonka, Вы бесконечно правы! Самое мешающее - это страх. В нем вся проблема. Особенно дико выглядит, когда двадцатилетние девочки с детьми на руках боятся отставить отцов своих детей, несмотря на то, что те гуляют налево и рукоприкладствуют. Страх заключается только лишь в том, что просто больше никто не примет женщину с ребенком. Опять же - да. Это вопрос самооценки и любви к себе. А Вы большая молодец, что решились на перемены!
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Allonka, Шакти
Проблема болезненных отношений. 1 мес. 1 нед. назад #2672
  • Шакти
  • Шакти аватар
  • Не в сети
  • Захожу иногда
  • Сообщений: 71
  • Спасибо получено: 126
Администратор Дарья пишет:
Allonka, Вы бесконечно правы! Самое мешающее - это страх. В нем вся проблема. Особенно дико выглядит, когда двадцатилетние девочки с детьми на руках боятся отставить отцов своих детей, несмотря на то, что те гуляют налево и рукоприкладствуют. Страх заключается только лишь в том, что просто больше никто не примет женщину с ребенком. Опять же - да. Это вопрос самооценки и любви к себе. А Вы большая молодец, что решились на перемены!
Полностью с Вами согласна. И ещё хочу добавить одну, на мой взгляд, важную деталь: общественное сознание изменилось. Сейчас женчина с ребенком - не изгой. Её охотно берут замуж, и ребенок не становится помехой новым отношениям. Более того, есть категория мужчин, которые хотят иметь жену с ребенком, поскольку считают, что такая женчина будет больше ценить любовь и заботу мужа, натерпевшись в прошлом браке. Да и общего ребенка уже знает, как растить. Во всяком случае, в моей ближней зоне три таких пары существует. И они счастливы, это видно невооружённым глазом.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Allonka, Администратор Дарья
Проблема болезненных отношений. 1 мес. 1 нед. назад #2681
  • Администратор Мастерица
  • Администратор Мастерица аватар
  • Не в сети
  • Модератор
  • Сообщений: 253
  • Спасибо получено: 368
Когда я 15 лет назад разводилась, только одна мысль радовала меня, что у меня есть дочка. Даже мысли не было будет меня кто с ребёнком брать или не будет, мне было настолько пофиг. И никогда не была она помехой, более того, я всячески с первых минут показывала, что у меня есть ребёнок и воспринимать меня либо так, либо никак - без вариантов. Это все гуси в наших головах и мужики это считывают и даже могут принять за свои личные гуси :P
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Allonka, Шакти, YUPITER
Проблема болезненных отношений. 1 мес. 1 нед. назад #2813
  • Allonka
  • Allonka аватар
  • Не в сети
  • Осваиваюсь на форуме
  • Сообщений: 23
  • Спасибо получено: 18
Мастерица, у меня как раз были подобные мысли. Именно сыночек помог мне жить дальше, именно он стал причиной моего движения вперед, желания к чему-то стремится. Я решила, что раз с отцом вышло так, у него должны быть поводы гордиться матерью. Надеюсь, что такие поводы для него найдутся! :)
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Администратор Мастерица
Проблема болезненных отношений. 20 ч. 59 мин. назад #6958
  • YUPITER
  • YUPITER аватар
  • Не в сети
  • Давно я тут
  • Сообщений: 90
  • Спасибо получено: 152
Девочки тема очень важная. Прежде всего хочется понять женчин , которые живут и терпят просто нечеловеческое отношение к себе. У меня есть живой пример перед глазами. Мой брат алкоголик, который с каждым годом деградирует все больше и больше. Что только с ним не делали и как только моя мама его не лечила, ничего не помогает. Так вот у него нет проблем с женчинами. Хочу пояснить, что он нигде не работает, выглядит как бомж. И ведь девушек находит нормальных (я конечно сужу по внешнему виду) Последний год живет он с девушкой, она не пьет, работает, прилично выглядит. Буквально неделю назад он напился и избил ее, поставил фингал и отбил почку так, что у нее моча с кровью была. Я к ним приехала отвела ее в сторону и в недоумении спрашиваю: "Ну для чего ты с ним живешь. Ведь это просто кошмар, что он с тобой делает и как он над тобой издевается. Ну неужели ты боишься одна остаться.?" Знаете я искренне не понимаю ее мотивов. Как так можно жить. А она мне сказала, что я его люблю и поделать с этим ничего не могу. Алена говорила, что некоторые мужчины дают ресурс именно через страдания и боль. Наверное это такой случай. Сначала хотела ее переубедить и помочь, но наткнулась на непонимание. А зачем лезть, если человек не хочет помощи. У каждого свой рок.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
  • Страница:
  • 1
  • 2