• Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
ТЕМА: Детско-Родительские отношения
Детско-Родительские отношения 2 мес. 1 нед. назад #1
  • Мята
  • Мята аватар
  • Не в сети
  • Захожу иногда
  • Сообщений: 52
  • Спасибо получено: 130
Доброго времени всем!

Эта тема о том, как наладить отношения с родителями?
Как наладить отношения с детьми?
Как пережить возрастные кризисы ребёнка, их причины, и что с этим делать?
Воспитание, развитие и ведение ребёнка, по возрасту?
Роль папы и мамы в воспитании ребёнка? Что значит счастливый ребёнок? Как узнать что надо моему ребёнку?
Коррекция плохого поведения с помощью Арт-терапии (исцеление с помощью творчества) и игр.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: leoprinta, Ket, Yulya Lavo, krystyna04
Детско-Родительские отношения 2 мес. 1 нед. назад #40
  • Мята
  • Мята аватар
  • Не в сети
  • Захожу иногда
  • Сообщений: 52
  • Спасибо получено: 130
Ответственность!!! Как её сформировать в наших детях?

Для ребёнка семья это основа, фундамент для создания своего будущего. Это чётко сформированные ценности и убеждения, которые изменить практически не возможно.

Что такое хорошо, что такое плохо, что такое ответственность, кто женчина, кто мужчина; как надо воспитывать своих детей; что можно есть и что нельзя; что такое романтика, страсть, секс, любовь, семья, и как строить отношения, что такое успех и как относится к деньгам, сколько надо их иметь для полного счастья, каким способом можно зарабатывать, что такое здоровье и как его беречь, что такое духовное развитие, какое должно быть вероисповидание. И самое главное, кто я, кто такой человек, и зачем я живу в данной жизни?

Я написала слова и знакомы нам понятия, чтобы ещё раз показать, что от Родителей, Семьи зависит будущее наших детей. И то как каждая мама и каждый папа осознает, что он может и должен сделать для своего ребёнка, от этого зависит какими будут его внуки, правнуки.

Сейчас часто можно услышать: « Я никому ничего не должен в этой жизни!»

К сожалению это не так, у нас долги есть и с прошлых жизней, и за себя и за свой Род в котором мы живём сейчас. Но сейчас не о долгах, а об ответственности за свою жизнь и жизнь своего ребёнка, своей семьи, и родителей.

Ответственность человека начинается примерно с 2.5-3 лет после рождения. Когда ребёнок разбрасывает свои игрушки, вещи, еду. И здесь начинается самое интересное. Вспомнит ли родитель о том что он может сделать для ребёнка неоценимый вклад в его личностное, духовное развитие. Что значит ответственность, когда ребёнок разбросал игрушки?
Я думаю, что этого примера Вы поймёте что я хочу Вам донести?

Ребёнку 2.5-3 года, он ходит, практически разговаривает, может сам играть и со сверстниками, видит и уже знает, где лежит конкретная игрушка или игра. Если Ваш ребёнок не знает, введите правило, класть игрушки на одни и те же места.

Во первых вы приучаете ребёнка к порядку в своём пространстве, удобству любой работы, которую он будет выполнять в дальнейшем взрослении, в третьих, до трёх лет у ребёнка формируется чувство, самоощущение безопасности, и доверие себе и окружающим его людям. Когда ребёнок просыпается и видит хаос, в его голове и в поведении тоже хаос. Он не знает с чего начать, за какую игрушку ухватится, где находится его любимая игрушка, соответственно начинаются капризы, истерики, протесты.

Эмоционально ребёнку очень сложно. А владеть собой он ещё не умеет? Что делает мама в ответ, когда слышит длительные крики, так же как и ребёнок в большинстве случаев, не умеет собой владеть.

Ребёнку очень важно видеть что вокруг ни чего не поменялось, он проснулся, встретила мама, так же видит папу, игрушки на своих местах, и ему спокойно, безопасно, нет ощущения смены места, что то новое. Для данного возраста 2-3 года вообще не желательна смена места жительства, резкое отделение от себя и перекладывание в отдельную кровать и отдельную комнату. Так как не сформировано ощущение безопасности.

Когда у ребёнка нет свое игровой территории, с чёткими очертаниями. Например, большой ковёр. И ребёнок знает, что на этом ковре он может разбрасывать игрушки, а за пределы ковра нельзя. Тогда у ребёнка формируется, ощущение личных границ и границ другого человека. На ковре можно, а на кухонном столе нельзя.

И когда ребёнок бросает игрушки за пределы ковра, мы учим его поднимать и нести на свой ковёр. Сначала сами кладём, потом руками ребёнка перекладываем на его ковёр игрушку, потом просим чтобы положил сам ребёнок, без помощи родителя. Если ребёнок отказывается мы предупреждаем, что если ребёнок не положил на своё ковёр игрушку, мы будем вынуждены её забрать, и некоторое время он не будет этой игрушкой играть. Если не послушал, действительно забираем и куда то кладём. При этом важно говорить, что Вы очень не хотите забирать, но вынуждены, потому что игрушка на общем ковре всем мешает ходить. И ребёнок учится сам принимать осознанные решения, заберёт игрушку и будет ею играть только на игровой территории, или лишится на время игрушки потому что не хочет поднять и забрать то что он сам бросил.

Рассыпал крошки, учим убирать, разбросал вещи, идёт и сам собирает, складывает, или не разбрасывает. Таким образом, ребёнок учится отвечать за то что сделал. «Не хочешь подметать, не мусори».

Почему эти казалось бы мелочи важны. Вы наверно встречали как и я не раз взрослых людей, которые могут иметь по несколько образований, хорошую работу, а обслужить себя не умеют. Я сразу вспомнила одну женЩину, у которой муж не знал в какой кастрюле еда, что стояла в холодильнике, а надо было, чтобы была разогрета на плите. Он сидел в своём любимом кресле голодным, несколько часов, ждал жену, обиженный, не разговаривал длительное время. И обвинил в том, что она не заботится о муже.

Жена не прислуга, и каждый взрослый человек, должен владеть навыками личной гигиены, накормить себя, самообслужить себя. Иначе это называется социальная или бытовая инвалидность. Я не говорю сейчас о заботе к мужу, речь об ответственности, а не перекладывании её на другого человека, да ещё своей мнимой беспомощьностью формировать у жены чувство вины и статуса жертвы. «Я должна всё должна терпеть».

Когда мы с детства формируем ответственность, тогда маловероятно во взрослой жизни, видеть человека, который например, приручил животное, взял к себе домой, а когда надоело, или заболело, выбросил в мороз и холод на улицу. Или сделал ребёнка, и ушёл, Родила и выбросила в мусорный бак новорожденного. Начались трудности, вместо, решать, заливает алкоголем горе. Приворожила мужчину, разбила семью, а потом говорит, он мне не надо. Всё это примеры безответственности. И наша родительская одна из важных задач, точно не допустить такие ситуации в жизни нашего ребёнка, а для это надо самим отвечать за свои дела и вкладывать понимание об ответственности с детства.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: leoprinta, lasto4ka, Валенсия, Melissa073
Детско-Родительские отношения 2 мес. 2 дн. назад #497
  • Мята
  • Мята аватар
  • Не в сети
  • Захожу иногда
  • Сообщений: 52
  • Спасибо получено: 130
Рекомендации для Вас дорогие родители.
Именно в семье ребёнок формирует основные ценности, отношение к разным жизненным ситуациям, свои интеллектуальные, духовные навыки и умения. Опыт который ребёнок приобретает в семье во взрослой жизни определяет его поведение, представление реальности, окружающего мира. На основе всего этого взрослый человек имеет восприятие окружающего и себя в этом мире.

Особенности развития, потребностей ребёнка, помогут Вам решить сложные ситуации в ваших взаимоотношениях, лучше понять своего ребёнка и выбрать те методы воспитания, обучения, наставления,ведения, чтобы действительно достичь взаемопонимания, уважения, помочь выбрать ребёнку правильный жизненный путь, реализовать его природу.

-Зачастую родители повторяют поведение своих родителей, а их дети формируют модели поведения, норму и систему ценностей, как надо жить.

-Ребёнок глядя на то как родители относятся друг другу, как проявляют тёплые чувства, на сколько понимают друг друга, ценят уважают, учатся семейным отношениям и переносят в свою семью. Если мама не смогла создать свою семью, дочка сталкивается с той же проблемой. Очень много разрушенных отношений, потому что дети не умеют создавать свои семи сохранять свои семи, развивать отношения, создавать креп кой свою семью.

-Конечно же кто такой мужЧина и кто такая женЧина, их задачи и что такое семь я-семя, эти понятия дают родители, но к сожалению не многие родители могут действительно передать мудрость семейной жизни, создание семейного гнезда.

-Хочу сказать: «Кто ищет эти знания, кто осознаёт свою ответственность за свою семью, будущее детей, он учится и создаёт свои семи счастливые, и не похожие на семи своих родителей. Я знаю много несчастных семей, я и сама выросла в семье из которой хотела побыстрее уйти. Я знала что моя семья, которую я создам, должна быть другой.Я сделаю всё возможное и невозможное чтобы построить счастливые семейные взаимоотношения, и дать ребёнку счастливое будущее. Поэтому обучалась детской и семейной психологии года, для себя и своей семьи в первую очередь. Я знаю что значит жить как маленький загнанный зверёк, когда тебя не слышат и не понимают, когда взрослым и родителям наплевать на твои чувства и потребности. И самое главное к тебе требование, как к ребёнку, чтобы ты была удобной для окружающих, послушной и удобной, чтобы люди ничего не сказали о тебе плохого, не дай Бог, и жить надо как все, чтоб не выделяться и не быть белой вороной, иначе в жизни не проживеш, а пропадешь.

Работая детским психологом, практически всегда я на стороне ребёнка. Я сейчас мама, и понимаю исходя из своего жизненного опыта, профессионального опыта, какую я огромную ответственность несу, какой личный пример я должна подавать своему ребёнку.И как мне хочется чтобы он действительно вырос и жил счастливым человеком. Умел творить и создавать всё о чём он мечтает и будет мечтать,все свои возможности весь свой потенциал реализовывал и не боялся и не смотрел на бездействие других людей. Потому что нас долгие года загоняли в стадо, чтоб легко было управлять. И Вы наверное как и я слышали много раз: « От меня ничего не зависит, как все так и я, всё равно все помрём, надо быть тише воды ниже травы». А такая жизнь одна и она не повториться, то что не успел, не вернёш. Надо дорожить каждой секундой, каждым мгновением, реалаизовывать а не визуализировать каждую идею, чтобы не быть разочарованным в этой жизни, и в данном мне воплощении. Если мы это делаем и дети наши будут творцами своей жизни.

Если ребёнок говорит, хочу петь , пусть поёт, если хочет стать художником, пусть становится. Нет не престижных профессий. Престижными и успешными мы делаем их сами. В любой профессии можно заработать, в любой профессии можно стать личным специалистом. Мы видим например, врача, педагога, художника, певца, юриста, человека любой профессии, с деньгами, успехом известностью,миллионы благодарных им людей, которым они помогли. Поймите от себя не уйдёшь, от себя не убежишь, от себя не скроешься. Если внутри человека есть потребность к какой-то определённой деятельности, она выйдет рано или поздно. Зачем ломать жизнь ребёнку.

В одно время я преподавала в модельной и актёрской школе психологию, и диетологию. Студенты от 13 до 35 лет. В группе до 20 человек. Так вот только двое или трое из двадцати, выбирали и работают теми кем они захотели, остальные , теми кем выбрали родители. И человек пришел в 30 лет, вместо 18, в актёрскую школу , потому что экономистом или юристом он никогда не хотел быть. Конечно лучше позже чем никогда, но сколько этот человек смог бы успеть уже, а родители его затормозили.

Ребёнок принёс долгожданный родителями диплом, показал, и пошел обучаться на того о ком мечтал. Зачем тратить 5 лет, если не лежит душа, какой будет специалист по принуждению? Я Вас очень прошу дорогие родители, услыште увидите потребность своих детей, и помогите им расти в желаемом. Не растрачивайте драгоценное время своих детей.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: lasto4ka, krystyna04
Детско-Родительские отношения 2 мес. 2 дн. назад #522
  • Мята
  • Мята аватар
  • Не в сети
  • Захожу иногда
  • Сообщений: 52
  • Спасибо получено: 130
-Если Вы хотите чтобы Ваши дети уважали Вас, относитесь к ним так же с уважением с раннего возраста. Например, ребёнку три года, он играет. Вы подходите и начинаете на его столе тоже играть, не спрашивая: «Можно я с тобой поиграю?». Что делает в ответ ребёнок. Когда Вы работаете он приходит и начинает что то перекладывать у Вас на рабочем столе, или стучать по Вашему компьютеру. Родитель злится и начинает кричать, бить ребёнка. А за что, родитель сам же показал пример не уважения. Но как говорят многие родители: «Я ещё спрашивать его буду, малявку такую».Тогда не удивляйтесь, почему ребёнок берёт без спроса Ваши и чужие вещи, почему когда Вы заняты он вас не слышит. Всё начинается с таких казалось бы мелочей.

-Хотите чтобы ребёнок уважал Ваши личные границы, Ваше личное пространство, уважайте его личные границы. Пример: Дедушка лезет целовать внука, а он отворачивается и говорит: «Не хочу.», Дед отвечает: « Я хочу тебя поцеловать, ах ты такой неблагодарный внук,не хочешь чтобы дед тебя целовал». А почему ребёнок должен этого хотеть,и причём здесь благодарность. Если ребёнок не хочет целовать Вас. Попросите поцеловать его. Кому хочется благодарить, когда от него требуют благодарность.
Для того чтобы дети уважали и доверяли нам, прислушивались к нашей точке зрения, необходимо уметь признавать свои ошибки, извиняться если Вы не правы или ошиблись. Не отстаивайте свою точку зрения ради амбиций и принципов, потому что я родитель. Когда Вы честны со своим ребёнком, Вы учите его быть честным по отношению к себе, людям, жить без притворства, жить по своей совести, признавать свои ошибки и расти над ними, Вы учите ребёнка верить Вам.


-Вы конечно же не хотите чтобы Ваш ребёнок был бедный и был жадный. Но. Когда ребёнок выходит на детскую площадку со своей игрушкой, к нему подбегает другой ребёнок и начинает отбирать , или просить, что в ответ говорит мама. Дай девочке, или мальчику, свою игрушкой поиграть. Ребёнок говорит: « Нет». Мама: «Не будь жадиной, дай поиграть, надо делиться». Отбирает грушку и отдаёт другому ребёнку. Этого делать нельзя ни в коем случае. Это грушка Вашего ребёнка и он имеет полное право не давать её никому, как и Вы свою вещь. Хотите с кем то поделится своей машиной, своими украшениями, сумкой? А особенно с незнакомым человеком который подошёл к Вам на улице?
Спросите у своего ребёнка, когда у него просят игрушку: Например, «Ты дашь игрушку, если он даст тебе свою»? Если нет, не надо отбирать и отдавать. Вы можете сказать: «Когда захочешь, ты можешь другим деткам давать свои грушки, а они тебе могут свои давать, для того чтобы вместе играть было веселее». Чтобы ребёнок чувствовал что это его грушка, и он распоряжается, кому даёт , а кому нет, и учится принимать решения. Если хочет с кем-то играть вместе, может дать свою грушку, когда у него просят, или попросить в замен игрушку ребёнка. Таким образом мы учим ребёнка брать ответственность за свои решения и за свои вещи. А жадность здесь не причём. Ребёнок может, но не должен давать своё, и не последнее точно, чтобы его только считали другие не жадным.

-Чтобы развить заботу в ребёнке, необходимо заботится о ребёнке, домашних животных, поощрять заботу ребёнка о Вас. Например, Вы кормили ребёнка, а потом он начинает кормить Вас из ложки, или свою любимую игрушку, не отказывайтесь он учится проявлять заботу. Благодарите: «Спасибо (имя) ты такая заботливая, ты маму кормишь».

-Для того чтобы ребёнок доверял Вам, для того чтобы чувствовал Вашу поддержку, помогайте ему, когда он просит об этом и не помогайте когда хочет сделать сам, но не получается. Поддержите и скажите: «Попробуй ещё раз, для того чтобы получилось. Я очень хочу чтобы ты научился этому, я верю что у тебя получится». Когда родители помогают, а ребёнок даже не успел попросить о помощи , тем самым ребёнку показывают, мы сделаем это лучше тебя, ты ещё маленькая, у тебя нет опыта. И ребёнок учится быть зависимым от родителей, не верить в свои силы.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: lasto4ka, krystyna04, Melissa073
Детско-Родительские отношения 2 мес. 1 день назад #567
  • Ирис
  • Ирис аватар
  • Не в сети
  • Захожу иногда
  • Все ответы в тебе
  • Сообщений: 47
  • Спасибо получено: 173
У меня несколько другая ситуация:
Ребенок я - мне 35 лет. Моей маме - 62. Проблема заключается в том, что, как сегодня выяснилось, мы абсолютно разных понятий о жизни.
У нее, в очередной раз накипело (она на меня раз в пол года - обязательно кипит, а я не могу себе позволить жестко пресекать ее выпады - стараюсь по мягче, по аккуратнее, все-таки: 1. мама; 2. пожилой человек), и она решила высказать все, что обо мне думает:

Я не ем мясо - это плохо для здоровья, а для ребенка вообще - смертельно;
Не смотрю телевизор, не читаю газет - зомбирована Интернетом;
Не трачу своего времени на разные массовые мероприятия (парады, концерты, прочие шоу), не имею подруг - я одинокая и не полноценная;
Не работаю от зори до зори, как все нормальные люди - значит я все вру, что у меня есть заработок, я наверное, занимаюсь чем-то не законным или банально блудом;
А эта твоя Полынь, как ее там - вот такую как ты одинокую и никому не нужную - заарканила в свою черную секту, мне все наш экстрасенс сказала, я все знаю! Нет, чтобы, как люди - ходить в церковь, ты шляешься по лесам и полям - сажая никому не нужные цветочки да деревца!!!! Я пыталась донести, что ее экстрасенс - не последняя инстанция, она не все может знать, т.к. работает только под христианским эгрегором, к тому же, Алена учит самим помогать себе, своей семье, детям, здоровью и работе, а не обращаться к экстрасенсам и прочим подобным, т.е. - это прямая потеря заработка таких специалистов, не удивительно, что она будет так говорить о моей Полынь - ведь если я могу помочь себе сама и тебе, и папе, и сестре - то ты просто перестанешь к экстрасенсу обращаться. На что был ответ - как и предупреждали меня - у тебя вообще мозги набекрень!
Далее, дело дошло до моей семьи и сравнения моей жизни с жизнью моей младшей сестры, которая в свои 30 лет живет с родителями, не имеет детей и мужа, почти не помогает матери, по дому, но зато уходит на работу в 5 утра, т.к. едет до Москвы на электричке - а приезжает после 22:00. Кроме того, она оказывается очень ограничивая себя в еде и став почти прозрачной, я уже не говорю, что банально - груди у нее уже нет - ведет , по словам матери, здоровый образ жизни! - "Вот она нормальный полноценный человек! А ты - стала похожа на старуху, у тебя даже пятна пигментные вылезли* (* пятна пигментные - это у нас родовое, от прабабушки цыганки, но маме, наверное, проще об этом забыть - у нее у самой примерно в моем возрасте - появились такие же пигментные пятна). И вообще ты мне хочешь сказать - что у тебя нормальная семья?** (** Живу с мужем - 12 лет, муж не курит, не пьет - мы вообще, даже по праздникам не употребляем алкоголь, не гуляет на сторону, все заработанное им несет в семейный бюджет, мы много гуляем по паркам, много путешествуем на машине, ездим на роликах и на велосипедах всей семьей: я, муж и дочь. Да, как и у других - мы периодически ругаемся, но не надолго, никогда не дрались.... Не знаю, даже,что здесь может быть ненормального...)
Я предполагала, что у матери много чего не нормально и очень надеялась, что смогу ей помочь со временем, но теперь мне кажется, что сделать здесь что-либо малыми средствами невозможно, только "хирургическим" путем. Буду думать! Но думаю, к сожалению, я не одна такая!

Вспомнилось почему то про одиноких стариков, которые жалуются на то, что дети их бросили - и совсем не навещают/помогают....
Путь, без препятствий, ведет в никуда
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: lasto4ka, Мята, Solstik
Детско-Родительские отношения 2 мес. 1 день назад #584
  • Мята
  • Мята аватар
  • Не в сети
  • Захожу иногда
  • Сообщений: 52
  • Спасибо получено: 130
Доброго времени Ирис.
Да маму как понесло словесно. Так уж понесло. Вылила через верх.
Почему и возникают детско родительские разногласия, из за не соответствия мировоззрения поколений. В этом конечно Вы не одна. Потому что ребёнок не важно какого возраста, говорит всегда одну и ту же фразу, мама меня вообще не понимает, такое ощущение что это не моя мама.
Многие родители, с годами, не могут ослабить свой контроль над ребёнком, вместо поддержки, и давать возможность жить своему ребёнку своей жизнью, манипулируют , чтобы привлечь внимание, иногда чрезмерно помогаю своему взрослому ребёнку, для того чтобы чувствовать себя полезными и нужными, и как в Вашем случае, контролировать до конца своей жизни чтобы удержать свой авторитет, через контроль и подчинение, не понимая, что наоборот, отдаляют ребёнка ещё дальше. Ну и конечно же неудовлетворённость обиды, какие то свои личные проблемы которые накопились годами, выливаются в один какой то момент вместо того, чтобы говорить при возникшей ситуации.

Когда взрослые дети живут на территории родителей и они их поучают, здесь понятно, потому что родителями такие дети не воспринимаются как взрослые независимые от них несамостоятельные дети. Но когда у взрослого ребёнка своя семья дети, живут они отдельно, обеспечивают свою семью самостоятельно, ещё и помогают родителям. И в этом случае мама критикует, не понятно с какой целью, всю жизнь и личность своей дочери. То конечно необходимо понять почему так происходит.

Если мама протестует, когда Вы предлагаете помощь Ведовскую. Здесь понятно, ребёнок может быть первоклассным специалистом для всех окружающих, и у себя на работе, но только не для мамы с папой. Так очень часто бывает, и заслужить такой авторитет иногда пол жизни можно потратить. Маме надо слышать от других людей о Ваших заслугах, чем прислушаться к Вам. И бесполезно доказывать. Помогайте другим людям, себе, своей семье, маме потихонечку давайте информацию, к которой она готова.
Всё что делаете во имя Роста Империи для своей семьи, не афишируйте маме в доказательной позиции, что так надо, правильно, и Вы делаете добрые дела. Поверьте, время ещё придёт, и мама примет Вас такой как Вы есть на самом деле, а не такой как она хочет Вас видеть.

Наступает такое время, я бы даже сказала такой возраст, или период в жизни у ребёнка-взрослого человека, когда не ребёнок не может отделится от родителей и жить самостоятельно, а родители от ребёнка. И детям так же важно выстраивать новые взрослые отношения между мамой и дочерью. Это не отношения, где ребёнок взрослый подчиняется и выполняет все требования как робот перед родителем. Это отношения где Вы Ирис выстраиваете свои личные границы и границы своей семьи.
«Объясняя маме: «Я взрослая женЧина, у которой своя семья, и я строю свою семью такой как хотелось бы мне. Мама это моя жизнь. Я благодарна тебе за заботу, воспитание, благодаря которой я выросла, стала такой как есть сейчас. И теперь я и только я сама должна принимать решения, делать выбор в жизни, брать ответственность за принятые решения. Создавать свою жизнь такой как я хочу. И мне было бы на много проще это делать если бы ты уважала мой выбор, поддерживала меня в моих начинаниях, и в том что для меня очень важно.
Поверь, мама всё что я делаю, это ради себя и своей семьи, ради тебя и наших родных и близких. Потому что я хочу чтобы все мы были здоровыми, счастливыми. И я получаю сейчас знания, как не с помощью таблеток, что проще всего, а как с помощью природы укреплять и восстанавливать здоровье. Я хочу, чтобы ты мама прожила точно не меньше 100 лет. И мне очень обидно, когда ты говоришь, что я (скажите, что мама говорит). Мне очень нравится жизнь, которой я живу сейчас. А для того чтобы жить ещё лучше я только к этому и стремлюсь, поэтому мне непонятны твои обвинения, оскорбления и унижения, мне просто больно, что так говорит и думает об о мне моя мама.

Однозначно, когда родители не разделяют путь который выбрал ребёнок, это отдаляет. Мне очень близко то о чём Вы написали. Я благодарна, что Вы смогли поделится таким откровением. Не принятие своей мамой, я смогла решить только через года, кропотливой работы, общаясь с ней но не бить себя в грудь и ничего не доказывать. Я просила об одном: «Если не поддерживаешь меня, то хотя бы не мешай, и тогда у меня всё получится, я очень тебя об этом прошу». Я жила так как хотела и просто работала, помогала людям, и когда мою маму стали благодарить, за мои достижения, за помощь, моя мама только тогда начала воспринимать меня и мою деятельность так как я мечтала всю свою детскую жизнь.
Есть случаи, когда детям вредно общаться с родителями. Потому что ребёнка это разрушает изнутри. Пообщавшись с мамой или папой, ребёнок от стресса заболевает. И это многократные случаи. Один из последних: Мальчику 2 -2.5лет. появилась водянка яичка, когда папа ушёл и перестал с ним общаться потому что он плачет, подавленность ребёнка вылезла водянкой. Ребёнку 13 лет, после общения с папой вообще жить не хочется, женщине 50, после общения с мамой сразу попадает в больницу с всегетососудистой дистонией, кисты на яичниках выросли, мужчина 34 года пообщавшись с мамой, лежит с гипертоническим кризом.

Желаю Вам Ирис успехов и мудрых решений.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: lasto4ka, krystyna04, Ирис, Melissa073
Детско-Родительские отношения 2 мес. 19 ч. назад #742
  • Milanka
  • Milanka аватар
  • Не в сети
  • Осваиваюсь на форуме
  • Сообщений: 20
  • Спасибо получено: 44
По поводу отношений с ребенком и его возрастных кризисов отлично писал Януш Корчак. Он же автор десяти заповедей для родителей, которые мне кажутся очень мудрыми. Если кому интересна тема советую почитать его работы, заповеди оставлю здась, может кому помогут ;)
1.Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2.Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3.Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4.Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5.Не унижай!
6.Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7.Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8.Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9.Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10.Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: lasto4ka, Мята, Scilla, Ирис, Администратор Дарья
Детско-Родительские отношения 2 мес. 19 ч. назад #747
  • Администратор Дарья
  • Администратор Дарья аватар
  • Не в сети
  • Модератор
  • Сообщений: 247
  • Спасибо получено: 450
Уважаемые Мята и Миланка! Благодарю вас за эту тему! Вообще я считаю, что в плане воспитания детей преуспели китайцы. Они позволяют свои детям практически всё. У детей шире взор, восприятие шире, это для них очень полезно. Так нация и развивается, когда нет ограничений для познания и творчества
Последнее редактирование: 2 мес. 18 ч. назад от Администратор Дарья.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Мята
Детско-Родительские отношения 2 мес. 17 ч. назад #762
  • Администратор Мастерица
  • Администратор Мастерица аватар
  • Не в сети
  • Модератор
  • Сообщений: 239
  • Спасибо получено: 350
Вот по поводу китайцев... Это самая невоспитанная нация. Приезд китаццев на экскурсии, на отдых в любой стране это страшный сон проживать в одном отеле, попасть на одну экскурсию, посидеть за обедом это ужас. В туалет после них зайти страшно! . Таких извините ,засранцев будешь искать и не найдешь. Ну разве что немцы к ним приближаются
Терпят только ради денег, потому что они вечно стаями, набегами организовано везде по чуть-чуть, но по итогу ,как нашествие саранчи.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Мята, Ирис
Детско-Родительские отношения 1 мес. 4 нед. назад #1049
  • mitril
  • mitril аватар
  • Не в сети
  • Захожу иногда
  • Сообщений: 41
  • Спасибо получено: 53
Администратор Дарья пишет:
я считаю, что в плане воспитания детей преуспели китайцы. Они позволяют свои детям практически всё. У детей шире взор, восприятие шире, это для них очень полезно. Так нация и развивается, когда нет ограничений для познания и творчества

вы знаете, немцы тоже разрешают своим детям все. после Гитлера вопрос дисциплины для них болезненный.
в основной массе у детей воспитание как таковое просто отсутствует. они знают намного больше о своих правах,чем об обязанностях. это политика государства.
отсутствие респекта/уважения и быстрый переход на "ты", часто без разрешения с твоей стороны.

я против затюкивания детей, где нельзя шагнуть вправо или влево. и так же против "чем бы дитя не тешилось - только б не мешало".

направлять ребенка и позволять ему все для меня не тождественно.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Мята, Milanka, Melissa073
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3