Истории из жизни: как преодолеть послеродовую депрессию. Читайте, как взять себя в руки и справиться с нервными срывами.

Наша жизнь – это череда сменяющих друг друга событий

И, конечно же, эти события могут приносить нам как радость, так и грусть. Но есть такие происшествия, которые принято считать однозначно прекрасными, светлыми и неоспоримо позитивными. Как, например, рождение ребёнка! Ведь, это же такой трогательный и милый момент, когда на свет появляется новый человек. Все восторгаются даже при виде на улице беременной женчины, радуются даже за постороннего человека, что скоро у него родится ребёночек и озарит светом и счастьем жизнь своих родителей.

И этот светлый образ блаженства и умиления от появления ребёнка прочно засел в головах людей. Даже те женчины, которые уже ранее рожали своих детей, всё равно радостно смотрят в глаза беременной женчине и говорят, что вскоре её ждёт встреча с самым великим счастьем в её жизни!

И я тоже в положенное мне Время ждала этого счастья. Когда я была беременна своим первым сыном, я наслаждалась всем Временем беременности: мне нравилось гладить свой животик, нравилось гулять на свежем воздухе, смотреть на красоты природы. И я чувствовала себя очень счастливой в тот момент. Тогда я с большим трепетом ожидала появления на свет своего первенца, чтобы познать ещё бо́льшее счастье. Ведь все говорили, что дети только усиливают ощущение счастья! Да к тому же, и подружки, имеющие опыт материнства, мне часто наперебой говорили:

- Я и сама не знала раньше, что я могу кого-то так полюбить, пока не родила ребёнка!

- Мой сын – это мой самый любимый мужчина в жизни!

- Мой ребёнок – это совершенство! Я и подумать не могла, что во мне может развиться нечто настолько совершенное.

- Я обожаю свою дочь, она - копия меня, а это значит, что я никогда не постарею, а буду вечно молодой.

Я все эти слова просто принимала на веру, потому как сама только готовилась к тому, чтобы стать матерью. И, естественно, от первой встречи с ребёнком ожидала от себя слёз умиления, приливов нежности и огромную волну любви, которой я ранее и испытывать-то не могла.

Но на деле всё оказалось абсолютно не так

Как только я родила ребёнка, я поразилась одному крайне странному обстоятельству: а почему я не чувствую никаких любовных чувств к своему новорожденному сыну? Ведь я любила его, когда он жил и развивался внутри меня, он желанный и долгожданный ребёнок, он зачат и рождён в законном браке – так почему же я ничего не чувствую к нему? Я была в абсолютной растерянности, я не понимала, что мне надо с ним делать, почему он кричит, ел ли он или нет. И врачи в роддоме только подливали масла в Огонь:

- Знала, как зачать, знай и как воспитывать! Надо было ходить в «Школу мам».

К слову сказать «Школа мам» находится в женской консультации за 6 километров от моего дома, и ездить туда в «час пик» в переполненном трамвае с огромным животом мне не хотелось. Я думала, что сделаю бо́льшее добро своему ребёнку, если проведу это Время за прогулкой в парке. Однако у медсестёр в роддоме был иной взгляд на это. Они не собирались мне ничего показывать или объяснять. И, как следствие, четыре первых дня после родов я провела в непрерывных истериках с постоянно кричащим ребёнком на руках.

Ситуация немного улучшилась, когда мы с сыном приехали домой. Тут уже муж решил взять ситуацию в свои руки и вызвал к нам на дом платного врача-неонатолога. Врач оказалась очень мудрой, тактичной и с большим опытом работы; я до сих пор её считаю настоящей феей. Она не поленилась принести с собой весы и взвешивать моего сына до и после кормления. Выяснилось, что он очень мало кушал, моего молока ему не хватало, поэтому он и плакал. И если проблема с кормлением ребёнка решалась довольно легко, то проблема с моей раздражительной реакцией на каждый его крик оставалась стоять очень остро…

Да, конечно, я не высыпалась, да, мне было крайне тяжело таскать коляску из квартиры на улицу без лифта, да, я не могла понять, почему же мой сын опять плачет и что мне надо сделать, чтобы это прекратилось… Но ведь с этим сталкиваются все молодые мамочки. А я никак не могла всё это принять, как сам собой разумеющийся факт, как естественный процесс. Мне было невероятно жалко себя, у меня не было сил, я была раздражена до предела. И это раздражение не прекращалось… Да, разумеется, в течение дня я могла радоваться успехам ребёнка, но эта радость молниеносно сменялась нервными истериками из-за плача сына. Надо было признать – у меня была послеродовая депрессия.

Естественно, такое остро-нервное состояние не могло не задеть моего мужа. Я стала на него кричать по любому поводу, срываться из-за мелочей, я могла устроить ему скандал на «пустом месте». И он в свою очередь не выдерживал просто сидеть и слушать меня – он также грубо мне отвечал, повышал голос и кричал на меня в ответ крайне раздражённо. Конечно, через полчаса наших общих рыданий мы мирились. Но через час этот скандал мог опять повториться (и, кстати, начинала его всегда я). И такие эмоциональные волны от беспричинных острых ссор до тяжёлых примирений с рыданиями могли сменять одна другую неоднократно в течение одного дня.

Конечно же, всё это только усугубляло моё положение. Я не могла понять, почему я так нервно реагирую на каждое слово или действие моих близких людей. И это при всём том, что до родов я была самым неконфликтным человеком в нашей семье. А сейчас на меня стали обижаться родственники за мою грубость, муж тоже срывался на меня (из-за меня же!), а я никак не могла взять себя в руки, чтобы разорвать этот порочный круг.

В таком состоянии мне мой муж предложил попить успокоительные таблетки, и я согласилась. К моему удивлению, они не дали абсолютно никакого эффекта – я продолжала устраивать истерики по несколько раз в день.

Но вот настал такой момент, когда депрессия достигла своего пика… Однажды я начала плакать и не смогла успокоиться… Это было безумно страшно, когда я уже понимала, что нужно перестать плакать, но я физически не могла этого сделать. Я просто рыдала навзрыд без остановки больше часа! При этом я не могла ничего держать в руках (в том числе и ребёнка), я не видела, где я нахожусь, я понимала, что мне муж умывает лицо Водой, а я не чувствую влаги. Мне стало очень страшно! В тот момент я подумала, что всё-таки перешла черту, когда нервный срыв уже становится неуправляемым. Я тогда как будто ощущала себя внутри своего плачущего тела, но повлиять на него не могла. Я всё осознавала, но мозг не выполнял ни одну мою команду… Я просто ревела!

И в этом состоянии мне уже становилось физически плохо – я чувствовала, как у меня начал болеть живот от рыданий, я понимала, что я настолько часто всхлипываю, что начинаю задыхаться. Я ощущала физическую боль в теле, но не могла никак повлиять сама на себя.

Закончилось всё это тем, что я мысленно попросила: «Силы, которые меня любят, помогите мне успокоиться!» И, честно говоря, в тот момент я была даже готова успокоиться навсегда. Я просто закрыла глаза, продолжая при этом истерично рыдать. Потом я открыла глаза и увидела себя, лежащей в своей кровати. Я уже не плакала, муж был рядом, он держал на руках сына, но его лицо было до ужаса испуганным.

Оказалось, что я потеряла сознание во Время истерики. Я не ударялась головой ни обо что, мой организм просто не выдержал такого нервного напряжения и отключил мой мозг. Для меня пролетело одно мгновение, а на самом деле оказалось, что я, будучи без сознания, продолжала плакать ещё некоторое Время. Муж меня уложил на кровать и не знал, что делать. Видимо я каким-то образом из обморока ушла в сон и проспала до утра. Он в течение этого Времени то содрогался от моих бессознательных рыданий, то проверял – дышу ли я вообще, потому как я, перестав плакать, не подавала никаких признаков жизни (видимо, кроме дыхания).

После моего пробуждения я чувствовала себя невероятно опустошенной. Я долго не могла понять. Почему вдруг я за одно мгновение (как мне казалось) перестала плакать, и почему вдруг за окном уже стало светло. Муж смотрел на меня, не моргая, а потом сказал:

- Если ты умрёшь, то ты тем самым убьёшь ещё двоих человек – меня и нашего сына.

- Да я и не хочу умирать, - слабо возразила я.

- Не пугай нас так больше! Я реально подумал, что ты сейчас умрёшь от своих рыданий.

И потом он рассказал мне, как я упала в обморок, но всё ещё продолжала плакать, как он меня потом перенёс на кровать, и как я резко перешла от истерики к полному обездвиживанию. Он тогда только по дыханию и понимал, что я ещё жива.

И вот тут-то я подумала: вчера я испугалась своего состояния не владения собой, когда мозг всё понимал, но отказывался слушать меня. НО! Надо на самом деле пугаться последствий таких истерик, ведь, если я действительно умру или попаду в неврологическую клинику, то я фактически оставляю на произвол судьбы своего мужа и ребёнка. Мне не так страшно потерять жизнь, как оставить их без меня. И как прав был мой муж, говоря, что и он без меня жить не будет… Вот чего нужно бояться – не потерять своих близких, а оставить их одних…

После этого истерического пика моей депрессии, я стала вообще жить более осознанно. Я сама для себя поняла и признала, что я слабая, что мне самой надо укреплять свою волю, чтобы контролировать эмоции. И если мои подружки купались в лучах любви и счастья после рождения их детей, то мне достался совершенно другой урок… Мне нужно было вынырнуть из пучины эмоций (бо́льшей частью нервных и раздражительных), и посмотреть на себя, на мир и на ситуацию с ясной головой.

Сама моя депрессия продолжалась довольно длительный период Времени, ведь мой самый жуткий нервный срыв, который я описала выше, произошёл, когда моему сыну было уже восемь месяцев. То есть восемь месяцев после родов моя депрессия только росла и углублялась, а потом она очень тихо и плавно пошла на спад и примерно к полутора годам окончательно ушла.

Я сама себя успокаивала, как могла

Ведь теперь я уже знала, что я могу дойти до предела, поэтому я очень старалась держать себя в руках. Любыми способами я пыталась переключить мысли на что-то другое, если вдруг начинала опять раздражаться. Да и сам ребёнок с возрастом доставлял всё меньше хлопот, всё реже плакал, а у меня появлялось всё больше Времени, чтобы отвлечься от быта и просто расслабиться. Всё это вкупе позволило мне выйти из депрессии естественным путём.

И когда я успокоилась, когда перестала так истерично остро реагировать на каждую мелочь, то я поняла, что я вообще-то всегда любила и обожала своего мужа и сына (а ведь я не чувствовала любви к ним все эти полтора года). Мне стыдно за эти полтора года моей жизни в бессознательности. Мне стыдно, что я позволила эмоциям захлестнуть себя и управлять собою. Мне жалко, что всё это Время я не могла научиться проявлять любовь к своим близким, потому как была сосредоточена на жалости к себе и своих болях. Сейчас, оглядываясь назад, я не представляю, как мой муж мог вытерпеть все мои истерики, а все его раздражения в ответ – это было самое малое, что он мог сделать на том эмоциональном взводе…

Уже потом, когда я более или менее успокоилась и научилась справляться со своими эмоциями, я попала на онлайн вебинар Алёны Полынь «Суть Женчины», где мы делали несколько чисток. Вот эти действия мне помогли больше всего! Именно на этом вебинаре я смогла избавиться от камней, тихо лежащих в моей душе, которые были следствием моей послеродовой депрессии и нервных срывов. Потом я ещё повторяла несколько раз некоторые чистки самостоятельно, и с каждым разом чувствовала всё бо́льшее облегчение и свободу. Затем мне посчастливилось также участвовать в вебинаре «Воды Женчины», где давался ритуал очищения с солью в период менструаций. И вот после трёх циклов такого очищения я уже почувствовала свободу в физическом теле – я научилась расслабляться на телесном уровне, а ведь раньше зажимы не давали мне свободу даже во сне.

Есть такое выражение: «Учитель приходит тогда, когда ученик готов». Наверное, моё волевое решение жить осознанно и контролировать свои эмоции, и привлекло в мою жизнь такие мощные очищающие практики, которые я узнала от Алёны Полынь на сайте "Чин Женчины". Великая благодарность Алёне за всё!

А всем женчинам, которые вдруг окажутся в состоянии депрессии, я могу сказать: только сильная воля поможет вам взять себя в руки! Да, сложно, но это возможно – собой управлять труднее всего, но это, можно сказать, обязательный урок, который мы должны усвоить в жизни! Только осознанность и самодисциплина дают человеку Силу!

И ещё хотелось бы в качестве мотивации всем уставшим мамам привести очень милое четверостишие из просторов Интернета:

И пусть обрушатся горы с плеч!
И пусть осушится боль до дна!
Запомни – надо себя беречь!
Запомни – ты у ребёнка одна!